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Latino
Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino.
Nel metro
Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Vedete che funziona!".
Uccelli...
C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo.
Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!
Berlusconi
"Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi ed il suo autista
stanno percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un
maiale,
ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di
andare alla fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto.
Un'ora più tardi, vede ritornare l'autista altalenante, con un
sigaro in una mano e una bottiglia nell'altra e i vestiti tutti
stropicciati.
"Che è successo???" gli chiede il Presidente, al che l'autista
risponde:
"Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la
bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore
appassionatamente".
"Cribbio!!! Ma cosa gli hai detto entrando???" "... gli ho detto:
Sono l'autista di Berlusconi e ho appena ammazzato il maiale!!!"
Berlusconi
Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di
euro ma si e dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: "guardi
che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!"
"Fosse per me le crederei pure, onorevole, pero ho bisogno di una
prova.
Ad es, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto
un paio di palleggi e subito e stato riconosciuto. Oppure l'altra
settimana
è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una canzone e subito
ha avuto il prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo
discorso politico per convincerci.! "Ma in questo momento non mi viene in
mente niente, solo stupidaggini!" "Perfetto onorevole Berlusconi, è
proprio lei!
Quanto le occorreva?"
Berlusconi
Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti.
Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo
ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1 300 000 lire!
che - per un'operazione cosi'breve - anche per il Berlusca non sono
poche!
Invia comunque l' assegno richiesto accompagnandolo da questo
biglietto: "Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far
presente
che
son soldi rubati!"
Il giorno dopo il Dentista risponde: ''Lo so Presidente,
ma non si preoccupi, non lo diro' a nessuno!''
Berlusconi
In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a
mancare all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del
paradiso,a cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu'
fidato
segretario del capo supremo,nota che su di una parete ci sono
milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra. Incuriosito,al
momento
del colloquio con San Pietro,chiede spiegazioni; egli risponde che
quegli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni volta che uno
dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu'
incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio
Berlusconi e San Pietro:
"ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...
Berlusconi
Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra,
viene invitato per un te dalla Regina Elisabetta. Durante
l'incontro le chiede qual'e la sua strategia di leadership, e lei
risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti. A questo
punto Berlusconi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo
capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta
di
dimostrarglielo." La regina allora telefona a Tony Blair e dice:
"Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua
madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è ne
suo
fratello ne sua sorella. Chi e?". Tony Blair risponde: "Ovviamente sono
io!"
"Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.", dice la Regina. Sua Maesta
attacca
la
cornetta e dice: "Ha capito Mr. Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille.
Farò senz'altro anch'io cosi!". Al rientro a Roma decide di mettere alla
prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale
Pierferdinando Casini, e gli dice: "Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se
potessi
rispondere a una domanda.". "Certamente, signor Presidente, cosa vuole
sapere?".
"Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo
bambino non è ne tuo fratello ne tua sorella. Chi è?". Casini ci pensa
un
po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi
correttamente?".
Berlusconi acconsente, e Casini se ne va.
Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione
con altri colleghi di partito, i quali si lambiccano il cervello per
diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta.
A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione, e gli spiega
la situazione. "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e
tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è ne tuo fratello ne tua
sorella. Chi è?".
Buttiglione risponde subito: "Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!".
Estremamente sollevato, Casini corre al Quirinale e dice al
Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il
bambino!
E' Buttiglione!". E Berlusconi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony
Blair!".
Berlusconi
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a
bordo 4 giovani in suo soccorso.
Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno".
Il primo fa:"io vorrei unaFerrari" e Berlusconi:"sara fatto",
il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'e
problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare","anche il tuo desiderio
sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:
"mi consenti di chiedere come mai un regalo cosi strano?"
e lui:"perche quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi
mi spezza le gambe!!!"
Berlusconi
Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia.
Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro
dicendo:"Cosi farò felici 5 persone!" Interviene la moglie dicendo:
"Buttane
una da 10 euro,cosi farai felici 10 persone!". Allora la figlia
entusiasta
dice: "Papà! Buttala da 50 euro! Farai felici 50 persone!"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi
dice: "Perché non si butta Lei! Cosi li fa felici tutti!".
Una donna è fortunata perchè...
Una donna è fortunata perchè:
1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto la cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
25. DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35. Hai l'innato l'uso della parola
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza
sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti dà un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" è bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non
"frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un pò particolari alla tua mamma solo perchè te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
La donna..
DONNA : Una Analisi Chimica
Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accettato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a
fluttuazioni stagionali.
Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. È neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.
Usi:
Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.
Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.
Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) È illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.
Azioni...
PERCHÈ LE AZIONI SONO MEGLIO DELLE DONNE.
1. Perchè puoi averne quante ci riesci.
2. Perchè le compri e le vendi quando ti pare.
3. Perchè possono essere attraenti anche di mattina presto.
4. Perchè di regola ti conviene tenerle a lungo.
5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis"
6. Perchè la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.
7. Perchè se la vuole un altro puoi guadagnare.
8. Perchè nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione.
9. Perchè se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.
10. Perchè con le azioni puoi sempre sperare.
11. Perchè con le azioni puoi anche acquistare donne.
Totelli giovanni rana
I nuovi sapori di Giovanni Rana: gli gnocchi con ripieno di gnocca.
Il tonno..
Perche' il tonno e' dolorante? Perche' si e' tagliato con un grissino...
Bill Clinton
Vendesi ginocchiere (Monica Lewinski).
Bill Clinton
Cinque Presidenti stanno facendo una crociera quando la nave sbatte contro un iceberg e comincia ad affondare. Ford grida: "Oh mio Dio! Che cosa facciamo?". Reagan dice: "Alle scialuppe di salvataggio". Carter e Nixon aggiungono: "Le donne e i bambini per prima!". E Clinton domanda: "Abbiamo ancora tempo?".
Bill Clinton
Sai perche' non esistono prove contro Clinton? Perche' Monica le ha ingoiate!!
Bill Clinton
Bill Clinton da un po' di tempo a questa parte ha iniziato ad andare in giro con delle mutandine rosa applicate al braccio. Il capo del suo Ufficio Relazioni Pubbliche si preoccupa della possibile caduta di popolarita' per un gesto simile, e chiede al presidente: "Capo, ma perche' porta quelle mutandine attorno al braccio ?!?!". "Oh, e' come per il cerotto anti-fumo... Sto cercando di smettere..."
Bill Clinton
Perche' Clinton ha capito che Paula Jones non era una Democratica ? Perche' non si beveva tutto.